🦮 Mon Mari Ne Comprend Pas Ma Fatigue Grossesse I consider, that you are not right. I can prove it. Write to me in PM.

EVAN2013 Pendant la grossesse. Bonjour, je suis enceinte de 4 mois et demis cest ma deuxieme grossesse. Jaimerai savoir si certaine futur maman on ete beaucoup fatigué au 4 eme mois sachant que jai du mal a dormir certaine nuit le gyneco mavai prescrit vitamine et mineraux mai mon corps rejete tous jai du arreter. Ajouter une réponse.

Quand son mari part en déplacement professionnel alors qu’elle est enceinte de 7 mois, Ludivine est sereine son terme est dans deux mois, elle n’est pas encore en congé maternité et est même contente de profiter d’un peu de temps seule pour prendre soin d’elle. Mais l’imprévu s’invite le 18 novembre… Ludivine nous livre son témoignage touchant. Mon mari et moi sommes en couple depuis bientôt dix ans, avec une vie professionnelle à mille à l’heure, nous avons pris notre temps pour avoir notre premier enfant. En 2017 nous avons décidé que nous étions prêts ! Tout est allé très vite, je ne pouvais pas être plus heureuse, la vie me donnait ce que j’espérais tant, et cerise sur le gâteau, sans difficulté. Mon début de grossesse a été un peu plus compliqué que je ne l’avais imaginé en effet il s’agissait d’une grossesse gémellaire et l’un des deux petits protégés s’en est allé…Ma grossesse s’est ensuite déroulée de manière quasi normale, j’étais malade du début jusqu’à la fin mais je n’avais pas de vrais problèmes ». Nous avions anticipé le dernier déplacement professionnel de mon mari à l’étranger au 7e mois pour, comme on se le disait, assurer le coup », au cas où le bébé viendrait un peu plus tôt que prévu. Mais évidemment, rien ne s’est déroulé comme dans nos plans. Ma sœur me conseille de me rendre aux urgences, quelle bonne blague ! »Le vendredi 18 novembre 2017, je ne suis pas encore en congé maternité, je vais nager avec mon amie Marion l’après-midi. J’avais eu mon mari la veille au téléphone et je lui avais assuré que j’étais en forme, que tout allait bien, il avait raccroché rassuré… Et puis le soir tombe, je suis fatiguée mais pas vraiment comme d’habitude, je me dis que la piscine m’a vraiment épuisée, et je décide d’aller au lit un peu plus tôt. À 21h, je suis bien au chaud sous ma couette ! Impossible de m’endormir, j’ai mal au dos, je n’arrive pas à trouver une position confortable… Je me tourne, me retourne. J’écris à ma sœur qui est maman deux fois pour lui dire que ce soir je ne suis pas en grande heures défilent, je me lève x fois pour aller faire pipi, j’ai toujours terriblement mal au dos, je m’agace me disant que mince alors j’aimerais bien dormir. Puis je me fais pipi dessus dans le lit… C’est le pompon ! Je continue de me plaindre à ma sœur, en mode c’est quand même pénible. Son point de vue est moins terre à terre que le mien, elle me conseille de me rendre aux urgences. Quelle bonne blague, je suis à 34 semaines, nous sommes le 18 novembre et je suis censée accoucher le 10 janvier, pourquoi aller embêter les urgences ». Je me convaincs que ça va passer, que je vais m’endormir. Vers minuit, les douleurs dans le dos s’intensifient. En l’absence de mon mari, et vu que nous habitons loin de nos familles respectives, c’est mon amie Anaïs ma témoin de mariage qui est identifiée comme la personne à joindre en cas d’urgence et qui a mes clefs de maison. Cette nuit-là, impossible de la joindre, je me dis que c’est bien la preuve que je n’ai pas besoin d’embêter quelqu’un en pleine nuit, ça va passer ! Le hasard fait que je reçois un sms de Marion avec qui j’étais allée nager, nous avions convenu d’un rdv le lendemain et elle m’envoie tardivement un texto pour me le confirmer… Elle est donc réveillée, je saute sur l’occasion pour l’appeler les douleurs sont de plus en plus vives et je commence à m’inquiéter, seule à la demande alors conseil à sa sœur qui est gynécologue obstétricienne. La conclusion de cette dernière est claire aller aux urgences au plus vite. Je ne peux pas accoucher ce soir, mon mari est à l’autre bout du monde ! »À partir de là, tout va très vite, trop vite, c’est le tourbillon ! J’ai le ventre un peu serré de me remémorer tout cela… Nous arrivons aux urgences de la clinique où je suis suivie. Marion est infiniment rassurante, elle a accouché il y a deux mois jour pour jour, le 18 septembre dans ce même établissement, elle m’explique posément les choses. Une sage-femme pas vraiment aimable s’occupe de moi et me dit posément que je vais accoucher ce soir. Quoi ? Ce soir ? Mais c’est impossible… Ce n’est pas le bon moment, et mon mari est à l’autre bout du monde ! » Je ne comprends pas tout, je pleure et n’arrive pas à prendre la mesure de ce que signifie cet accouchement prématuré. C’est mon premier enfant, je n’avais même pas commencé les cours de préparation à l’accouchement, je n’étais pas encore en congé maternité, c’est une sacrée sage-femme m’explique en effet que ce mal au dos ce sont des contractions moi qui croyais que c’était dans le ventre les contractions ! et ces pipis sans cesse sont en fait une fissure de la poche des suis transférée à l’hôpital le plus proche, qui est un niveau 3, c’est-à-dire disposant d’une réanimation et des moyens nécessaires pour accueillir un bébé né prématurément. Par chance ce soir-là, il y a de la place, je reste donc dans ma ville bien que cet hôpital me soit complètement étranger. Je suis dans un état second, dépassée par cet accouchement surprise »L’accueil de l’hôpital est fantastique, l’équipe de nuit est d’une gentillesse incroyable, tout va très vite, sauf la pose de la péridurale. Étant à 34 semaines, je n’ai pas encore fait les examens préalables à la péridurale, le temps de les faire et d’attendre le retour du labo… Je souffre le martyre ! Toujours dans les reins, j’ai l’impression que mon dos se brise à chaque contraction. Je suis dans un état second, complètement dépassée par cet accouchement surprise et à la fois extrêmement accrochée au moment présent parce que je n’arrive pas à joindre mon mari. Lui qui est normalement toujours joignable, cette nuit-là c’est mission impossible. In fineon y arrive une fois en salle d’accouchement, je peux lui parler, il choisit le prénom parmi notre petite liste. Tout s’enchaîne, la péridurale est posée très tardivement, on m’explique qu’un accouchement prématuré doit être plus rapide pour préserver le bébé, j’ai 20 minutes pour y arriver sinon … Je ne sais pas. Je suis installée dans une immense salle, il y a plein de médecins et de personnel médical qui sont là au besoin. Marion me tient la main, avec tellement d’émotion pour nous deux. Au bout de 18 minutes, la sage-femme me dit que j’ai encore une seule poussée, je demande à ce qu’on m’explique à nouveau ce que je dois faire. J’essaie d’être hyper concentrée. Et au petit matin Hoxence est né. Il est si petit à mes yeux, à peine le temps de le sentir contre moi qu’il part en soin, on m’explique qu’il est transféré en réanimation pour insuffisance respiratoire. Au milieu de cette nuit de tourment, l’essentiel a été oublié ! Personne ne m’a expliqué ce que signifie une naissance prématurée, c’est un monde inconnu pour moi, je n’en connais pas les risques, je ne suis absolument pas prête, certes c’est le principe de l’inattendu mais tout de même. J’étais devenue maman, pas dans les conditions optimums, mais mon fils était né »Dans la nuit, durant le travail, ma maman a pris la route, mes amies se sont relayées pour récupérer mes affaires et sortir le chien enfermé dans la maison !. Ma maman prend le relais de Marion après la naissance d’Hoxence. Le temps devient interminable, 5h d’attente en salle d’accouchement pour recevoir les soins et me faire recoudre, sans aucune nouvelle d’Hoxence. J’ai attendu plus de 5h pour le revoir, mon tout petit, comme si à distance mon cœur battait déjà au diapason du sien, j’étais devenue maman. Pas dans les conditions optimum, mais j’étais maman, mon fils était né. Difficile à réaliser. Ma maman m’a conduite sur mon fauteuil en réanimation néonatale, j’ai découvert Hoxence dans une grande chambre c’était la chambre gémellaire… drôle de hasard, son incubateur au milieu, des machines partout, des lumières, des bruits, un univers parallèle et qu’on n’ose imaginer. Les soignantes m’expliquent que je ne peux pas le prendre, ni le caresser, qu’il est trop sensible, je peux poser mon doigt sur lui simplement. Il est intubé, branché… Nu avec sa minuscule mari rentre en France le lendemain de la naissance d’Hoxence. Cela fait 2 mois que nous nous sommes vus et nous nous retrouvons là, devenus parents, avec un protocole sanitaire pour qu’il découvre notre petit garçon… Et pourtant, malgré tout, l’émotion est immense. Nous sommes submergés par cet amour inconditionnel qui nous dépasse, par cette rencontre à câlins en peau à peauLes jours vont défiler, un peu plus d’une semaine en réanimation puis la même chose en service de néonatologie. Hoxence progresse de jour en jour, malgré des hauts et des bas, nous sommes là de l’ouverture à la fermeture du service. Nous le câlinons en peau à peau toute la journée, nous rencontrons des professionnels fantastiques, des filles passionnées par leur métier dans des conditions pas toujours simples, des parents que nous croisons tous les jours au sas de décontamination » avec pour certains des histoires de vie bien plus difficiles que la nôtre. Le monde de la prématurité et de la grande prématurité s’ouvre peu à peu à nous. Vient le jour où Hoxence sort de l’hôpital, encore si fragile à nos yeux, il est venu l’heure de lui présenter sa maison, sa chambre notre vie normale » ensemble chance d’avoir du tempsAujourd’hui Hoxence a 13 mois, avec du recul je suis convaincue mille fois que la naissance d’Hoxence dans des conditions particulières nous a offert une chance indéfinissable celle d’avoir le temps. Cela va peut-être vous faire sourire pour une naissance qui n’a pas pris son temps, mais ces deux semaines en réanimation et en néonatologie nous ont donné le temps de la découverte. Nous étions coupés de toute considération quotidienne, nous étions dans notre bulle avec Hoxence, à le regarder pendant des heures, lui parler, lui raconter, le câliner tout en découvrant les premiers gestes, toutes ses petites premières fois insignifiantes pour une grossesse à terme mais tellement importantes pour nous. Le premier bain enveloppé, le premier mini biberon, les premiers échanges de regards, la première fois que nous l’avons habillé… Ce sont des souvenirs qui deviennent jour après jour notre force, malgré la douleur d’une situation imprévue et inexpliquée. Hoxence est aujourd’hui en pleine forme. Marion est devenue sa marraine, elle m’a avoué avoir vécu cette nuit-là des émotions aussi fortes que pour son propre accouchement. Pour fêter cette sacrée histoire qui nous unit, nous avons couru tous les trois mon mari, Marion et moi le marathon du Médoc en septembre photo bady qb / Unsplash Aujourdhui j'ai participé à la super rencontre chez Petityouoyou ! J'en avais parlé à mon mari il y a quelques jours

ll y a beaucoup d’éléments dans votre récit. De nombreuses femmes connaissent une panne du désir ou ont peur de faire l’amour durant la grossesse et dans les mois qui suivent. Rien de plus banal, donc. En revanche, qu’avoir un enfant bloque la situation pendant treize ans ne l’est plus du tout.…..Vous parlez aussi de dépression, un terme parfois utilisé abusivement a-t-elle été confirmée par un médecin, vous a-t-il prescrit des antidépresseurs ? Il est évident qu’une vraie dépression contribue aux troubles du désir et qu’il importe de la soigner dit, vous semblez prisonnière d’un cercle vicieux et paraissez ne plus savoir comment vous diriger. Vous expliquez que votre mari se déplace et travaille beaucoup, de même que vous êtes débordée, or stress et fatigue contribuent fortement à entretenir des difficultés de communication et de sexualité au sein des couples. Vous faites une thérapie pour vous détendre », mais savez-vous vraiment ce qui vous tend ? Il me semble qu’une conjonction de circonstances et de petits événements sont en train d’engluer votre vie et qu’il faut avant tout que vous vous preniez par la main tous les deux pour mener une évaluation de votre couple. Il est nécessaire de faire le point sur les attentes de chacun et les possibilités d’apporter à l’autre ce dont il a besoin, en sachant qu’aucun conjoint ne peut vous combler intégralement. Cette remise à plat de votre lien me semble des plus urgentes, plutôt que de bricoler » sur la déprime, le stress, les enfants, repositionner votre couple, il faudrait aussi revenir à la source qu’est-ce qui a occasionné cassure ? Une grossesse est en général un événement heureux lorsqu’il est souhaité, qui renforce le couple.…Ensuite, il faudra revoir ce qui marchait entre vous quand tout allait bien, et si vous pourriez trouver des compromis pour améliorer les choses et bâtir un nouvel équilibre, compte tenu de la vie que vous menez à l’heure actuelle. Le manque de désir n’est que le témoin d’un équilibre rompu, il faut trouver les maillons pour retisser la trame de votre amour.

Grossessemari insensible. Bonjour tout le monde, J'aurai besoin de vos conseils, je suis au bord de la dépression. Je suis mariée et je vis au Maroc depuis bientot 4ans. Mon mari est marocain et je suis étrangère mais maghrébine (je préfère ne pas préciser ma nationalité)

Forum / Grossesse coucou je suis enceinte de 24 sa et j'ai deja des contractions mais col encore bien gygy m'a dit de me reposer au max et de me faire aider pour les taches menageres.j'ai eu une map a 28 semaines pour ma fillemais mon mari ne me soulage pas beaucoup,quand il rentre de boulot il est fatigué et aujourd'hui dimanche il a fait une sieste pendant 2h30 et a peine reveillé il part dans les champs avec le chien,je me sens je me repose,au lieu de faire le menage a ma place monsieur fait aussi sa sieste!!il comprend pas j'ai beau lui expliquer que j'ai besoin de son aide il me dit"tu as qu'a laisser le menage ca attendra c'est pas grave!!!"en plus je suis de m'avoir lu ca fait du suis triste aujourd'hui Votre navigateur ne peut pas afficher ce tag vidéo. Didigomdes fois ca me degoute!!!mais il ne réalise pas que c'est la santé de son fils qui est en jeu?!ce quoi me fait peur c'est que d'un jour a l'autre gygy me mete en repos forcé allité et la ca serra vraiment la cata!!!t'as raison ils sont trop egoistes!bon courage a toi aussi!!ton terme est prévu pour quand? J'aime Alors moic'est pour le 1er mars!!je commence le 6eme que je fais tout le menage apres je culpabilise pour bébé et quand je fais rien je culpabilise aussi alors comment faire??j'ai une fille de 5ans et demi donc j'ai 4 aller retour pour l'ecole par jour,sans compter la ballade du chien quand monsieur ai pense apeler une femme de menage pour quelques heures et lui donner la facture!!!!ca le ferra peut etre changer!je ne peux pas aller chez mes parents ils habitent a 50 kms et ma fille est scolarisée a coté de chez soir je lui cuisine rien,bien fais!!! J'aime Trop bete ces mecs!salut les filles je suis enceinte de 25sa et en arret depuis un mois c'est pareil mon medecin ma dit de me reposer et de deleguer le probleme c'est que mon homme travail et dit que c'est pas son role!donc moi je fait le menage car jaime que se soit propre!voila entierement ok avec vous nos mecs ny comprennent rien et croit presque quon fait expre pour pas bosser! J'aime S'il ne t'aide pasprends une femme d'ouvrage plus regulierement! Prends toute l'aide que tu peux. S'il n'est pas d'accord il n'a qu'a aider. J'aime Vous ne trouvez pas votre réponse ? Comme c vrailes filles...ça me rend triste de vous lire, je me souviens de sales moments...je crois kil sont rares ceux ki comprennent de suite... J'aime Le mien était comme çaet puis en début de semaine, grosse alerte, contractions ++, et la sf m'a demandé de rester allitée en attendant mon rdv chez le gynéco 2 jours plus tard. verdict col raccourci, plus le droit de faire les courses, le ménage, de la voiture, mari a eu du mal à comprendre, jusqu'à ce que sa mère pour une fois que ma bm sert à quelque chose lui explique que je risquais d'accoucher maintenant si je ne respectais pas les consignes. sauf que j'en suis à 27 sa et que ma petite puce risque de grosses coup, maintenant, même si il faut que je lui dise les choses, il a quand même compris les risques et a passé l'aspirateur aujourd'hui ! bon, pour la toile, j'y crois pas, mais j'ai embauché ma mère comme il aime pas qu'elle vienne à la maison elle habite loin et vient pour plusieurs jours à chaque fois, je crois qu'il va vite s'y mettre pbon courage à vous les filles, et expliquez à vos maris les risques vitaux pour votre bébé. si ils sont sensés, ils réagiront. J'aime Je te comprendspuisque pour moi au début c'était la même chose au 6ème mois je me sentais souvent fatiguée et du coup j'en faisais beaucoup moins qu'avant...Résultat zhom se reposait aussi...Puis au 7ème mois gygy a dit repos complet car MAP et suivi à domicile par SF. Et là la SF lui a bien dit qu'il fallait que je me repose impérativement sinon risque pour bébé. Je pense qu'il a eu peur car maintenant il fait pratiquement tout dans la maison... Parfois il laisse un peu trainer les choses du style les poubelles débordent mais bon il s'en rend compte tout seul au bout de quelques jours ça m'énerve mais je garde pour moi car si je lui fais une réflexion ou lui demande de faire quelque chose, c'est pire et il ne le fait pas.... Et quand je vois qu'il ne fais pas le ménage de lui même ou la vaiselle, et bien je commence à retrousser mes manches et sans rien dire, je fais semblant de m'activer... Et ça marche, il accoure et le fait... Voilà ma petite astuce...Bon courage J'aime Discussions du même auteur

Dernierpoint tous les médecins vous diront que pendant et après l'amour la maman éprouve une sensation de bien être qui se répercute sur le bébé. Maintenant qd on fait l'amour à une femme enceinte on ne lui écrase pas le ventre et on n'y va pas non plus comme un bourrin!! 0. Publicité, continuez en dessous.

Psychologues > Aide psychologique > Questions > A l’aide mon mari ne me comprend plus Bonjour, Voila je résume a peu près mon parcours. Je suis une jeune femme de 30ans, je suis marié depuis 6ans avec mon mari, nous sommes ensemble depuis l’âge de 17ans c’est l’amour fou entre nous.. ma belle mere n’a pas voulu notre union, elle nous a fait la misère pendant 3 ans pour pas qu’on se mari, brf après le mariage tout commence! Nous n’arrivons pas a avoir de bebe, après plusieurs essaie en pma et 4ans de haut et de bas, bonne nouvelle, bebe pointe son nez, nous sommes parents d’un beau petit bebe de 8mois aujourd'hui, et c’est a l’annonce de ma grossesse que j’ai l’impression que tout dégringole! Mon mari est fou de joie et j’ai l’impression qu’il est beaucoup plus heureux au nom de ses parents qui vont devenir grand parents, que pour nous deux qui attendions ce jour avec impatience. Mon mari a grandis dans une famille ou les parents passe en premier, ou le devoir de l’enfant surtout, lui, l’ainé est de prendre soin de ses parents, il a toujours eu des devoirs envers eux et m’a emporter sans le vouloir dans toutes ses obligations. Ce sont des parents qui sont toujours dans l’attente, C’était obligation d’aller chez ses parents tout les deux jours par exemple sinon catastrophe sa famille risquer de dire a leurs fils que je leurs avait voler leurs enfants et qu’il était toujours dans ma famille a moi.. voila dans le monde dans lequel a grandi mon mari oh mon fils fait moi un câlin, le jours viendra ou tu ne m’en fera plus car tu aura ta femme » ou bien on préfère les filles aux garçons, car les garçons oublie leurs famille apres leurs mariage comparer aux filles qui sont coller a leurs maman » j’ai l’impression que tout ca lui ai rester dans sa tête, il est tout le temps en train de faire en sorte que ses parents ne lui reproche pas d’avoir fait tel ou tel chose pour sa femme ou sa belle famille, mais est ce une honte? De mon coter, aucun souci, pour nous la vie a deux c’est faire des sacrifice chacun l’un pour l’autre et surtout c’est d'abord toi et ton partenaire la priorité et non la famille! Jusqu’aujourd’hui mon mari était de mon coter, malgres tout il me comprener et me disais chez nous c’est comme ca fait un effort je sais que c'est dure mais sache que tu es parfaite a mes yeux » naturellement j’entender ce qu’il me disais et j’aller dans leurs » sens pour éviter les conflits.. depuis ma grossesse, cela c’est accentuer et plus apres l’accouchement, mon mari ne me comprend tout d’un coup plus, il est a fond dans la joie de voir ses parents devenue grand parents, il reve de voir son fils grandir aupres d’eux partir au parc avec eux, enfin c’est grave j’ai des parents aussi mais je reve de notre vie a nous trois pas de nos parents? En plus de ca ma belle mere me fait des manières depuis plusieurs mois, car évidemment je ne suis plus comme avant, elle a bien compris que je ne suis pas dup et que je fait aussi comme j’en ai envie parfois seulement tout en restant polie et respectueuse biensur comparer a elle qui ne me réponds pas au video du petit quand j’ai eu par exemple le malheur d’avoir oublier de lui feter la fête des mère, elle me parle sec, elle met des citations blessante sur les réseaux pour m’attaquer et pareil pour mes deux autre belle soeurs qui suivent leurs maman. Cela fait 8mois que mon bebe est née et j’ai toujours fait l’équilibre entre ma famille et la famille de mon mari, quand j’appeler ma mere pour qu’elle voi le petit j’aprler automatiquement ma belle mère et ce malgres les manieres qu’elle me faiser, j’ai des limites aussi, cela fait 1 semaine que je n’est pas apeler ma belle mere, et voila que mon mari me reproche d’être une mauvaise personne, je suis selon lui tres maligne et je devrais arrêter de lui raconter ce que sa mere ou ses soeurs m’inflige car il en a marre de ses histoires, donc si je comprend bien, sa mere et ses soeurs ferais comme elles veulent, elle me répondrons quand cela leurs chantera, elle me feront des manières a ne pas parler en m’ignorant, et moi je devrait ne pas raconter ca a mon mari car il est a bout de force? Je suis dans l’impasse, je commence a perdre l’amour que j’avais pour lui, ce n’est plus le même homme, pourtant il voit ce que sa famille me fait, mais il n’en parle plus, il me dis qu’il en a marre, que c’est toujours les mêmes histoires et qu’il a accepter sa famille tel qu’elle est.. mais ne voit il pas qu’ils me font du mal? N’ai je pas le droit de lui dire écoute ta mere me fait ca sa me blesse sache le » Il me dis aussi qu’un jours il coupera les pont avec sa mere et que ce jour la je pourrais jouir car je serais arriver a mes fins on lui a toujours appris enfant que toutes les femme arracher les hommes de leurs mamans.. je ne mérite pas ses propos, pas après tout ce que j’ai traverser avec lui, pas apres toutes la miseres que sa mere m’a fait pour pas qu’on se mari, pas apres 4ans de pma alors que l’infertiliter venait de lui.. non je ne merite pas ca a quel moment cet homme est il devenue aveugle a ce point!! Quelle est votre réponse ? Réponse envoyée Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier Une erreur s'est produite Merci de réessayer plus tard Meilleure réponse 3 JUIL. 2022 Cette réponse a été utile à 4 personnesBonjour Juju On a l'impression que vous vivez avec un homme d'une culture très différente de la vôtre, où le rôle de la mère est quasiment matriarcal. Dans ce type de culture il est inconcevable qu'un homme n'ait pas d'enfant et votre mari a "enfin" prouvé qu'il pouvait procréer. Vous avez été rejeté dès le début parce que vous n'étiez pas de la même culture. Maintenant vous avez donné un enfant au fils mais pour eux le petit fils est de la lignée puisqu'il vient du père. contrairement à d'autres cultures ou le lien se prend de la mère. Vous n'avez donc plus votre mot à dire car ce n'est pas votre enfant mais le fils que vous avez donné à la lignée familiale de votre mari. Aujourd'hui votre mari se fait l'interprète du sentiment général de sa famille. Il devient plus dur avec vous car il ne sait pas dire non à sa famille et il n'est pas prêt d'y arriver. Je vous invite donc à une extrême prudence, surtout si une partie de sa famille ne vit pas en france. N'hésitez pas à me contacter si besoin, vous ne pouvez pas rester seule face à cette situation qui va de plus en plus vous étouffer. Bon courage à vous Michel le BAUT Psychopraticien Thérapeute Jungien Analyse de rêves Michel Le Baut Psy sur Marseille 1509 réponses 6156 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 réponses 4 JUIL. 2022 Cette réponse a été utile à 1 personnesBonjour, Vous semblez très lucide sur ce qui se joue avec votre mari. Vous avez des valeurs similaires mais savez aussi vous affirmer en tant que femme dans votre famille pour construire votre propre famille. Or votre mari est tiraillé par son modèle éducatif et sa culpabilité. Il ne semble pas encore s'être émancipé de ce schéma familial et pour cause, il entretient ce fonctionnement. Cela est inconscient et il ne semble pas y avoir d'intentions négatives à votre égard. Toutefois, la communication semble limitée entre vous. Il est donc nécessaire d'agir avec prudence et d'opter pour une communication non violente qui favorisera le dialogue bienveillant. Ceci étant, vous êtes pris tous les deux dans ce fonctionnement familial qui s'active d'autant plus avec l'arrivée de votre bébé. Lui tentant de faire perdurer les traditions car sinon il serait pointé comme étant défaillant et cela est inconcevable pour lui et son rôle de mari et père, et vous. A ce titre, quelle femme êtes vous, quelle épouse voulez vous être? quelle rôle souhaitez vous jouer en tant que mère? Avez vous envisagé une thérapie de couple? La thérapie n'intervient pas uniquement en cas de crise ou lorsqu'on est au bord de la séparation. Elle peut permettre de redonner du souffle à un couple, favoriser la place de chacun dans un contexte en mutation et surtout offrir la possibilité d'un espace d'écoute sans jugement dans lequel le thérapeute fera tiers pour permettre d'objectiver des situations. Si votre mari n'est pas réceptif à cette proposition, ne négligez pas la possibilité pour vous de vous octroyer cet espace afin de décharger les émotions désagréables. Il est important de prendre soin de vous en toute circonstance. Je vous laisse le soin d'y réfléchir. Bien à vous Virginie AUGIAS Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel Consultations en ligne ou à mon cabinet Virginie Augias Psy sur Cadaujac 1002 réponses 2406 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 1 JUIL. 2022 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour, D'un côté, il y a votre mari qui incontestablement reste imprégné de ses conditionnements familiaux Il a cette croyance que s'il ne fait pas ce qu'on attend de lui, il sera rejeté et cette croyance s'est installé dans son enfance, ce qui n'est pas étonnant au vu de ce que vous racontez du lien mère fils. De l’autre côté, il y a vous qui éprouvez un sentiment d'injustice d'après vous votre conjoint privilégie sa famille et la peur de l'abandon. Vous êtes donc tous les deux aux prises avec vos blessures originelles vous avez dû déjà vous sentir la cinquième roue du carrosse dans votre enfance et vos systèmes de défense respectifs font que vous ne vous comprenez pas et que vous n'êtes plus, ni l'un ni l'autre dans l'objectivité. Il y a un équilibre à trouver et cela ne peut passer, à mon sens, que par un processus de guérison et de déconditionnement. Si vous vous épuisez à vouloir le faire changer, vous risquez effectivement de l'amener à s'inscrire dans une posture sacrificielle sacrifier n'est pas aimer et s'il vous choisit dans ces conditions, il vous le fera payer tôt ou tard, comme il le fera payer à sa famille s'il vous choisit. Comprenez que ce qu'il voudrait, c'est l'harmonie mais elle n'est pas possible tant que de part et d'autre, il y a aura cette demande d'exclusivité. Vous dites que ce n'est pas ce que vous demandez mais inconsciemment, c'est pourtant ce qui vous rassurerait face à ce lien si puissant que votre conjoint entretient avec quelqu'un d'autre que vous. En résumé, je vous conseille de consulter pour faire ce travail sur vous, sachant que vous n'avez pas le pouvoir de changer votre mari...ni de l'obliger à se faire aider s'il ne le veut pas. Quand vous aurez trouvé votre paix intérieure, vous saurez prendre la bonne décision et adopter une posture d'affirmation dénuée de rancœur et de peurs. Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme. Bien à vous Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique Guérison de l’enfant intérieur Hypnose Ericksonienne Soins énergétiques Véronique Blanche Psy sur Saint-Brieuc 4537 réponses 2452 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 1 JUIL. 2022 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour madame Avez vous été satisfaite de nos réponses de la semaine dernière ? Cordialement Inès Avot Inès Avot Psy sur Lille 4557 réponses 1939 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 1 JUIL. 2022 Cette réponse a été utile à 2 personnesBonjour Juju, Ce qu’il est important de noter, c’est que votre mari a été élevé au sein de votre belle famille et qu’il pense que c’est le modèle familial idéal. De ce fait, il souhaite vous l’imposer car il y a totalement adhéré. Évidemment, il doit comprendre que sa famille aujourd’hui, c’est vous et votre enfant et qu’il est désormais nécessaire de vous octroyer du temps de qualité à vous trois pour évoluer en toute sérénité. La distance avec la belle famille n’est pas signe de trahison, s’ils le perçoivent ainsi, c’est bien dommage pour eux, mais c’est une phase de construction de vie de famille à 3! Je comprends qu’il est cette impression d’être entre le marteau et l’enclume, mais libre à lui d’exprimer clairement à sa famille que vous avez un jeune bébé et que vous êtes fatigués en ajoutant que vous avez besoin de vous ressourcer ensemble au calme. Il n’y a pas d’histoire de famille favorite ou non, la famille c’est vous 3 et c’est votre unique priorité. Je vous souhaite une excellente continuation. Malgré cela pensez à prendre soin de vous même quelques minutes par jour seraient un bon début. Restant à votre écoute avec bienveillance et empathie Cordialement Marjorie Lugari Aide à la parentalité et psychanalyste Marjorie Lugari Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume 4436 réponses 7699 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 1 JUIL. 2022 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour, La rivalité qui vous oppose à votre belle famille entraine votre compagnon dans un conflit de loyauté. Sa manière fuyante de se protéger lui permet d'éviter les conflits qui le mettent dans une position difficile vis à vis de vous ou de sa famille. De votre côté, vous avez du mal à ne pas vous sentir soutenue, comprise. En effet, les liens dans vos familles d'origine ne se conjuguent pas de la même façon... Vous serait-il possible de vous distancier de votre belle famille en posant quelques limites dans les relations que vous pouvez entretenir avec elle ? Une prise de recul, peut diminuer les tensions dans votre couple et permettre de réengager une discussion sur vos besoins et attentes de façon plus sereine avec votre conjoint. Je reste à votre écoute. Marie Cerulli Thérapeute systémicienne Couple -Famille - individu Cerulli Marie Psy sur Grenoble 242 réponses 80 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 1 JUIL. 2022 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour Juju, Vous n’avez visiblement pas du tout la même vision de la famille et du couple avec votre mari. Comme vous l’expliquez très bien, la culture de votre mari est celle d’une famille forte et liée sous la contrainte du chantage. Tu ne viens pas me voir alors tu ne m’aimes pas alors qu’il n’y a aucun rapport en réalité. Il y a donc une rivalité entre vous l’épouse et sa mère sur le temps de partage de votre mari. Celui-ci se trouve entre les deux femmes qu’il aime. Ce n’est donc pas forcement facile non plus. Comme vous êtes en rivalité avec votre belle-mère, celle-ci semble vouloir vous livrer une petite guerre en vous lançant régulièrement des pics. Que faire alors ? D’une part, moins vous impliquer auprès de cette belle famille. Faites le strict minimum et laisse cela à votre mari. C’est sa famille après tout. Limitez vos échanges. Sur les Réseaux sociaux, vous pouvez par exemple créer un groupe spécifique pour la famille et ainsi, ne montrer que certaines publications à ce groupe. Vous ne coupez pas totalement les ponts, mais vous instaurez ainsi des limites. Ne soyez pas jalouse du temps que votre mari passe avec sa famille. Le plus important en couple, c’est de réussir à avoir des moments pour se retrouver. Si vous avez ces moments, alors profitez-en. De plus, gardez en tête que c’est aussi l’occasion de pouvoir plus tard, laisser votre enfant en garde à votre belle-famille pendant que vous pourrez alors avoir avec votre mari des moments précieux à deux. Je reste à votre disposition et à votre écoute, Christophe Thérapeute de couple - Sexothérapeute Rendez-vous en ligne uniquement Christophe Nieaux Psy sur Melun 1581 réponses 1187 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! Expliquez votre situation à nos psychologues Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h. 13450psychologues 15200questions 95100réponses Cherchez parmi les questions déjà existantes Trouver des réponses parmi les 15200 questions posées sur Ilne voit pas pourquoi je n'entame pas un vrai régime. Je lui ai expliqué en quoi ça consistait mais il ne Je lui ai expliqué en quoi ça consistait mais il ne Mon mari ne comprend pas | Linecoaching | 12/07/2011 - 16:44 je suis enceinte de 7 mois, mon mari ne s'interresse pas du tout à ma grossesse, à ma santé ni à mon moral. j'ai arrété le travail et je m'occupe de chez moi, de tout ce qui est administratif, des courses, du tout ce qui concerne mon foyer, vu que lui il travaille tard, quant il rentre il mange et il va dormir. il refuse de sortir avec moi le week end pour faire les achats pour le bb ou quant il accepte il est tout le temps pressé et de mauvaise humeur, par contre quant quelqu'un de sa famille a besoin de courses ou de petits bricolages il se rend rapidement disponible, ou bien quant l'une de ses soeurs nous invite à manger, il va au courant et il reste trés tard le soir, et ca arrive presque tous les samedis et si moi je l'accompagne pas parceque je suis fatiguée 7 mois de grossesse quand meme il me traite de mal polie, ah aussi il m'engeule toujours pour les factures de telephone parceque j'appelle ma mere qui est à l'etranger une fois il m'a meme dit que je voulais pas grandir et se detacher de ma mere, sachant que je l'appelle deux fois par mois seulement. dernierement, il commence à me mentir concernanat l'argent et il a un tas de cachettes à la maison ou il met son argent, ses papiers et parfois il cache des choses qui ne servent à rien je lui ai jamais demandé de l'argent puisque je travaille et j'ai mes revenus. qu'est ce que je dois faire avec lui à votre avis? je suis trés fatiquée moralement, j'ai l'impression que je deviens depressive, je n'arrette pas de pleurer. EN SAVOIR PLUS >>> merci à tous d'avoir prisle temps de me conseiller et merci pour les encouragement. je voulais juste préciser que avant meme notre mariage il voulait un bb de moi, il me le reclamait toujours et quant j'ai pris la décission de le faire il etait trés content, mais voila le résultat aujourd'hui. discuter avec lui me semble impossible aujourd'hui, je l'ai fait des millions de fois et sincèrement je ne peux plus rentrer dans une conversation, expliquer pourquoi et comment, meme avec ma propre famille mere, frere soeure je n'arrive plus à discuter sur ce sujet. j'ai plus tendance à me renfermer. mais je suis consciente que c'est pas bon pour le bb et j'essaye tout mon possible mais tout ce que j'ai pour m'en sortir de cet etat, je le fais pour mon bb seulement. Bonsoir Je comprend ton resenti car le père de mes 2 premiere été pareil au bout de 7 ans je l'es quitté car sa devenez impossible même en parlant en fessant des efforts rien ne changer chez lui,dés que tout le monde l'appeler il bouger ses fesses mais moi non je les quitter car je n'en pouvez plus je suis maintenant avec un autre que sa fait 3 ans,avec qui je m'entend et avec qui sa se passe très bien et 2 autre enfants les 2 premiere comme j'ai la garde exclusif l'aime aussi et l'appelle papa mon conseil vos mieux être seule que mal accompagner Difficile de discuter avec quelqu'un qui refuse! Attitude présente chez beaucoup d'hommes qui vont être pères. La raison la peur ou devrais-je dire les peurs. Peur de ses futures responsabilités, peur de ne plus être aimé, de ne plus être le premier et le seul dans ton coeur, peur de ne plus recevoir ton attention, peur que tout ne soit plus que pour le bébé à venir. Ce qu'il cache démontre bien ses peurs. A les cachant, il est sur de les retrouver, pour lui,que pour lui. Tu fais des achats pour le bébé, il cache de l'argent. C'est comme un enfant qui apprend l'arrivée prochaine d'un petit frère ou d'une petite soeur. Il va développer ce même sentiment d'inquiétude, de jalousie. Combien d'entre eux répondent à "tu lui prêteras tes jouets" par un "non, c'est à moi". Rassure ton mari en étant ou redevenant une femme aimante, sa compagne, sa maîtresse, sa complice. Ton attitude sauront mieux lui parler que des paroles. Ma fille a à présent 14 mois déjà, quand j'étais enceinte c'était pareil avec mon mari, des disputes incessantes, des manque d'attention envers moi et même une négligence absolue quand je lui parlait. ma gynécologue m'a dit que mon mari m'aime beaucoup, c'est la grossesse qui me fait pleurer tout le temps et me mets sur les nerfs, c'est donc due aux hormones de grossesse et crois moi que tout s'arrange une fois que bébé sera la, il m'a fait l'amour 2 semaines après mon accouchement et il adore sa fille, mais quand j'étais encore enceinte, je voyais le contraire. il m'aime plus que tout au monde. Certains hommes ne maîtrisent pas le changement du physique de leur femme et du bébé qui arrive bientôt, ca vient petit à petit. Bon accouchement et courage. avant tout il faut penser à votre santé et à la santé du BB ensuite laisse le faire ce qu'il voulait à condition de le surveiller de loin parce que nous les hommes si on change du comportement envers celle que nous l'aimons et quelqu'un d'autres qui est entre en ligne Bonjour, La première des choses, tu as 7 mois de grossesse, au départ c'est certain que tu es fatiguée et cela se comprend. Essaie de te reposer un peu, de ventiler en faisant des choses que tu aimes, de penser à toi, tu es à t'oublier et ce n'est pas quand le bébé sera là, surtout les premières semaines, que tu pourras et auras le temps de penser à toi. Un petit conseil, tu en fais ce que tu veux d'accord? Cesse de tout prendre sur tes épaules les responsabilités du couple, du foyer. Comme tu as tes propres revenus, profites-en pour faire quelques économies. Tu sais un bébé n'a pas besoin d'être vêtu comme un prince ou une princesse. Il a besoin d'amour, d'attention, de tendresse et bien sûr de couches, de lait. Il n'a pas besoin de dormir dans "un carosse doré" en autant qu'il a un bon matelas et de bonnes couvertures et des pyjamas. Toi aussi tu as des besoins tant physiques que psychologiquesmaintenant et après la naissance. Pense à toi. Une bonne mère ne peut l'être que dans la mesure où elle est bien dans sa peau. Ensuite, laisse à ton conjoint, ton époux le soin de se prendre en charge et de prendre des responsabilités. Tant pis s'il fait des erreurs en les prenant ou en ne les prenant pas. Protège-toi financièrement. Ce n'est pas parce que tu es en arrêt de travail rémunéré que tu doives prendre toutes les responsabilités! J'insiste, libère-toi de certaines responsabilités. Il lui incombre aussi de prendre les siennes! Il travaille beaucoup et puis après? C'est maintenant qu'il doit réaliser qu'un enfant changera sa petite routine et qu'il doit faire sa part. Ce n'est pas après la naissance de l' ne peut t'appuyer présentement que fera-t-il quand le bébé sera là? C'est toi qui demeureras à la maison pour le garder et en prendre soin et lui il continuera comme avant comme si sa vie n'avait pas changé? Je ne pense pas que ce soit ce que tu désires n'est-ce pas? Alors vaut mieux qu'il le réalise tout de suite et prenne aussi les responsabilités du foyer sur ses épaules! Toi, si tu retournes au boulot après la naissance de l'enfant, tu vas jouer à la super woman pendant que lui se contentera de demeurer assis à son bureau tranquillement et de sortir? Délaisse certaines responsabilités et observe sa réaction. Tu verras s'il désire s'impliquer dans votre couple ou s'il n'a pas l'intention d'y prendre part. Ne fais plus sa lessive pendant un petit verras quand il n'aura plus rien à se mettre sur le dos, il apprendra bon gré mal gré à utiliser la lui as parlé et cela n'a pas fonctionné alors maintenant passe au côté pratique! Prends ta place et avant la naissance de l'enfant, c'est un conseil d'amie que je te donne sinon tu risques d'avoir encore plus de responsabilités, d'être 2 fois plus fatiguée que maintenant et malheureusement de pleurer beaucoup plus que maintenant. Fais-lui passer le test et ne bronche pas même si pour cela, tu dois sortir prendre l'air ou aller chez des certain qu'il n'en sera pas content, il est habitué à ce que l'on fasse tout à sa place pour que lui puisse continuer de vivre comme si rien n'était changé. Il ne veut pas discuter alors rien de tel que de voir les conséquences de sa non ouverture à la discussion. Je sais que ce sera difficile mais c'est maintenant que la situation doit changer crois-moi. Allons un petit peu de courage pour toi et l'enfant. Une petite question à laquelle il faut s'attarder cet enfant était planifié ou si c'était davantage toi qui désirais un enfant? Pose-toi véritablement la question même si cela t'est pénible essaie de trouver la véritable réponse et non celle que tu souhaiterais qu'elle soit. Encore une fois, je sais que c'est difficile et cela risque de l'être davantage selon la réponse mais quand tu lui auras laissé une part des responsabilités tu verras vraiment s'il est prêt et mature pour avoir un enfant. Je sais que ma réponse n'a rien d'encourageant mais crois-moi vaut mieux te poser les vraies questions maintenant. Ou bien, elles feront réfléchir ton conjoint ou tu seras face à une évidence et à ce moment-là, tu pourras davantage planifier la suite des événements. Quoiqu'il en soit, pour l'instant, repose-toi et tant pis pour la poussière. Fais ce que tu peux dans une journée et surtout ne t'en rends pas coupable si tu n'as pas le temps de tout c'est toi et le bébé. Le reste est bien relatif. Bonne chance 0EimVa.

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mon mari ne comprend pas ma fatigue grossesse